Home
руководство по разведению йети [entries|archive|friends|userinfo]
Ыоаоа

[ userinfo | блокнотик ]
[ archive | календарик ]

(no subject) [Jul. 9th, 2009|10:00 am]
Пупсики мои, а что вы читаете из относительно нового? Интим, Минаева и учебник по элементарной физике не предлагать.
А что вы слушаете?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 151 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jul. 1st, 2009|10:00 am]
[в голове играет |marc chait - where the streets have no name]



Как и предыдущие 578, этот пост не несет смысловой нагрузки.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 42 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jun. 30th, 2009|10:00 am]
[в голове играет |sepultura & mike patton - procura o cara]

Знаете ли вы...

...что папой Карлсона, который живет на крыше, был Карл Маркс?

...что Бьорк в детстве похищали инопланетяне, а Жанну Агузарову - наоборот?

...что у Лобачевского пересекались не только параллельные прямые, но и линии жизни на руках?

...что доктор Зло в свободное от завоевания мира время подрабатывает вахтером в подъезде?

...что человек, придумавший турникеты, не может теперь попасть ни в рай, ни в ад, потому что у него размагнитилась карточка?

...что выеденное яйцо стоит ломаный грош?

...что, если мама - анархия, а папа - стакан портвейна, то их ребенку необходимо 140 тысяч долларов на срочную операцию в Германии?

...что у Леонардо Да Винчи был кот Да Винчи? Пока сам Леонардо бился над созданием летательных аппаратов, кот изобрел мышеловку, четырнадцать видов сыра, а также раздел стереометрии, изучающий происхождение и строение сырных дырок. К сожалению, до нас не дошло.

...что, сотворив мир, Бог на самом деле сказал: "Блин"?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 97 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jun. 22nd, 2009|02:45 pm]
Украинский язык - чудесен. Мужик - это чоловик! Чоловик - это звучит гордо. А женщина - ну, так.. Жинка.

Слово "купуй!!!" преследует меня до сих пор.

Везде, где мы пишем две буквы, украинцы не напрягаются и пишут одну.

Киевляне, а вы вообще в курсе, что у вас мэр - инопланетянин?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 45 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jun. 20th, 2009|09:55 am]
Рай, девять часов утра. Те же.

Бог (отчаянно зевая): - Всё-таки можно было бы назначить прием и на вечер. Я, знаешь ли, не вставал в такую рань даже тогда, когда сотворил землю. А?
Гавриил (дипломатично): - Если позволите, сэр, в то время и ночи-то еще не было. И как сказано в источниках, дух божий носился над водой.
Бог (недовольно): - Словечко-то какое выдумали - "носился".
Гавриил: - Трудности перевода, сэр.
Бог: - Ладно, хватит болтать. Запускай первого.
(Входит Эйнштейн.)
Бог (опять зевая): - Ну, задавай свой вопрос.
Эйнштейн: - Я хотел бы увидеть уравнение общей теории поля!
Бог (щелкает пальцами).
(Из ниоткуда вдруг появляется грифельная доска. Бог берет мел и начинает писать.)
Эйнштейн (внимательно следя за мелом): - Так...Так...Да...Хм...Но ведь...А, вот как...Угу...Эээ...Господи, но ведь в третьей строке ошибка!
Бог (невозмутимо): - Ага, я знаю.
Эйнштейн (падает в обморок).
Бог (щелкает пальцами, грифельная доска исчезает): - Следующий!
(Входит Розенталь).
Бог: - Ну?
Розенталь (подглядывая в бумажку): - Э.. Гм.. Так как же всё-таки пишется слово "кочерга" в винительном падеже множественного числа? Кочерег? Кочергов? Кочерг?
Бог (равнодушно): - Кочерёжечек.
Розенталь (падает в обморок).
(Входит Паланик).
Бог (Гавриилу): - А это что еще за хрен с горы?
Гавриил: - Модный писатель, сэр.
Бог: - Заводы стоят, а они книжки пишут. Ну ладно, давай свой вопрос.
Паланик: - Есть ли у бога член?
Бог: - Ишь ты, какой резвый. Ну, смотри.
(Показывает. Паланик смотрит и падает в обморок).
Гавриил: - Может, на сегодня закончим, сэр?
Бог: - Ну вот, только я разогрелся... Ладно, давай последнего.
(Входит Иисус).
Бог: - Эт-то что еще такое?
Иисус: - Отец, я давно хотел спросить. Где мама?
Бог: - Кхм.
Иисус: - И всё же?
Бог: - Ты уверен, что хочешь это знать?
Иисус: - Да! Да!
Бог: - Точно уверен?
Иисус: - Конечно!
Бог (устало): - Ну, ты сам напросился.
(Входит мама.)
Мама: - Пиу-пиу.
Иисус (падает в обморок).
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 21 долларов! |дядь, дай доллар!

island [Jun. 4th, 2009|09:55 am]

 
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 158 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jun. 1st, 2009|10:05 am]
Люди, пишущие "я пошел туда", "я сделал то", "я сказала ему, а он мне такой отвечает" - ну какие же вы скучные! Почему бы вам не написать о зеленых человечках, живущих в каждой десятой бутылке ирландского виски? О бабке Лукерье из села Большие Адронные Коллайдеры? О змеехвостке Ophionereis reticulata отряда вторичноротых? О том, как волка семеро козлят?
Впрочем, это был крик души, а теперь о себе.

Я неисправимый человеконенавистник.
Будь я красивым, я бы только и делал, что ходил по городу и знакомился со всеми подряд.
Мало что в жизни волнует меня так, как местонахождение ближайшего туалета.
Меня раздражают люди, которых все раздражает.
По большому счету, если где-то рядом есть Макдональдс, меня всё устраивает. Ну а если господь в своей неизреченной мудрости наградил местных жителей сокровенным знанием о яблочных пирогах - значит, я попал в какое-то чудесное место!
Я точно не смог бы работать стюардессой. Помимо неуловимого отсутствия у меня груди, я бы всё равно не сумел три часа терпеливо улыбаться всем кретинам, которым кажется, что посадочные ремни посягают на их личную свободу. Кроме того, в тот момент, когда самолет только сел, а все уже вскакивают и хватаются за свои баулы, я бы, наверное, не удержался от насилия.
Вообще, ученые уже давно должны разработать способ перевозки людей по воздуху в анабиозе. На эту мысль меня навела банка кильки в томате, но я думаю, что всё гениальное примерно так и появляется. У Ньютона яблоко, а у меня - килька в томате.
Всё, больше ни слова о себе.
Ясно, как божий день, что третий мир спасут только кондиционеры. Кондиционеры и группа Molotov. Ну, может, еще килька в томате, но тут я пока еще не продумал технологию.
Организацию по защите прав человека нужно вооружить гранатометами, тогда у них хотя бы появятся шансы.
Вся современная история - это дискриминация малых мира сего. Например, букашек. Или кильки в томате.
Гуси и куры уже отомстили. Задумайся, хомо сапиенс.
Мне обещали заплатить, если в своем журнале я прорекламирую кильку в томате.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 128 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [May. 18th, 2009|10:00 am]
После куриц и свиней следующим просто обязан быть южноамериканский древесный опоссум. Обязан! А после него - карликовые собачки. Сплю и вижу, как Пэрис Хилтон в ужасе выбрасывает своего пупусика с девятнадцатого этажа одноименного отеля, но всё равно к вечеру слегает с температурой и кашляет розовеньким, а вслед за ней сотни и тысячи бизнес-классных блондиночек в корчах оплакивают злодейку-судьбу. Адская эпидемия поразила салоны красоты! Выяснилось, что декоративные кактусы разносят герпес, а в скидочных карточках Иль Де Ботэ содержится сибирская язва! Розовые сумочки провоцируют куриную слепоту, а ежедневный просмотр сериала "Секс в большом городе" вызывает рак мозга! (Последнее - истинная правда).

Надеюсь, те люди, которые изобрели уретроскопию и турникеты, ежедневно испытывают свои изобретения на себе в аду.

Простой и доступный любительский фотоаппарат - страшное зло. Фотосъемка должна быть таинством, а сами фотоаппараты - выдаваться строго по предъявлении спецдиплома, получаемого спустя пять лет каторжной работы пришивателем бирочек в прачечной.

Мне кажется, рубль - какое-то тупое название. Русская деньга должна называться блян. Один блян, два бляна, пять блянов. Блян карман не тянет. Иному слово не скажи, а блян покажи. Блян - всему голова.

Как бы там ни было, но есть и хорошие стороны. Просто они - обратные.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 96 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Apr. 13th, 2009|10:05 am]
[в голове играет |shiva in exile - he'neya]

Я иногда начинаю чувствовать себя этаким ворчливым, но, в сущности, добрым старичком, и отчаянно вам завидую, детишечки вы мои ненаглядненькие. Ведь у вас еще столько времени в запасе - куда там вагону и маленькой тележке! целые составы, поезда, эшелоны! - столько драгоценных минут и часов, что их можно тратить направо и налево, нимало не стесняясь. Только вот тратить их, пупсики, нужно не на соревнования по спортивной ходьбе в офис и обратно, не на олимпиады по работе с клиентами и чемпионаты мира по стрельбе сигарет у коллег на лестнице; это всё, крошечки мои, есть прах и во прах же обратится.
Время дается вам для того, чтобы гулять по бульварам, разглядывая прохожих, прятаться от дождя под мостами и навесами летних кафе; чтобы есть роллы из одной тарелки, строить из себя утонченных ценителей зеленого чая и полчаса вылавливать траву из чайничка; чтобы целоваться в метро и рисовать веселые буквы на запотевшем стекле такси. Не забудьте про речные трамвайчики; этот вид транспорта специально создан для тех, кто идет, держась за руки, а совсем не для толстых теток, одевающихся так, чтобы подчеркнуть все свои недостатки. А кинотеатры? А бульварное кольцо? А парк Горького? А Бородинский мост? А разносчики музыки в подземных переходах? А неземной голос в метро, призывающий при обнаружении подозрительных лиц делать то-то и то-то, хотя там, куда ни глянь, все до одного лица - подозрительные? А кофе на вынос? А маленькие красивенькие десертики в Mon Cafe у Маяковской, которые, это я точно знаю, готовят инопланетяне? И какая, в сущности, разница, который час и на работу ли завтра? Время дается вам для того, чтобы не смотреть на часы.

Любите друг друга, черт бы вас побрал. Играйте в футбол. Пейте кофе. Бросьте курить. Начните курить. Бегайте по утрам. Заведите друзей. Звоните еще дешевле с новым тарифом "Универсальный". Покупайте только у нас. Покупайте только у них. Не покупайте ни у кого.
Делайте что-нибудь.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 48 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Apr. 3rd, 2009|11:53 am]
Хочу вам сказать про "Тараса Бульбу".

Если вы видите в титрах слова "Телеканал Россия при участии Федерального Агентства по культуре и кинематографии" - хватайте вещи и бегите из кинотеатра к чертовой матери, расталкивая соседей и наступая на ноги. Истинно вам говорю - это как знак качества, только в обратную сторону.
Сука, загубить такой фильм, имея в распоряжении совершенно потрясающе подобранных актеров - это надо уметь.

Не ходите, пожалейте Гоголя.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 36 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Apr. 1st, 2009|10:10 am]
[в голове играет |nina simone - baltimore]

- Здравствуйте! - сказал Иван Петрович в окошко, когда подошла его очередь. - Где у вас тут выдают талоны на любовь?
- Здравствуйте, - растерялась девушка. - А у нас таких талонов нет.
- Не может такого быть! - отрезал Иван Петрович. - На всё есть талоны. На газ, свет, воду и мебель "Березка". Я, скажем, ответственный работник и понимаю.
- Но у нас центр занятости! - сказала девушка. - Мы таких талонов не даем.
Иван Петрович изумился и, скажем, даже покраснел.
- Как же без талонов? Куда же обратиться? Напишите телефон!
- Да не надо никуда обращаться, - засмеялась девушка. - Оно обычно само всё происходит.
- А если я, скажем, льготник, тогда как? И, может быть, даже ветеран и ответственный работник?
- Это уж как повезет, - улыбнулась ему девушка.
- Это как же? Это что же? - стал возмущаться Иван Петрович. - Нет уж, позвольте! Вы там себе думаете, что оно вот так вот само? А оно очень даже не само! Это, между прочим, дело государственной важности! Я этого так не оставлю.
И действительно, так не оставил. Прибежал домой, настрочил жалобу куда следует и передал ее куда надо; где надо посмотрели, поглядели, подумали да и переслали ее наверх, кому положено; оттуда - еще выше, а уж там взяли, крякнули, ухнули, бахнули и грохнули сверху штамп - "отказать!". Однако Иван Петрович недаром был партработник со стажем, и, между прочим, член партии с -надцатого года. Его этими штучками было не удивить.
Птицами полетели жалобы в ЦК, в ВЦСПС, в ВЛКСМ и ДОСААФ; гончими помчались курьеры в Гаагский трибунал, Женевский суд и в Горки-9; молниями засверкали телеграммы генсеку ООН, Папе Римскому и матери Терезе. Как же так? негодовал Иван Петрович; не положено! стучал кулаком Иван Петрович; разобраться и устранить! требовал Иван Петрович. На экстренном пленуме Политбюро разобрали вопрос, доложили, выслушали и постановили: выяснить, а до выяснения - запретить.
Вызвали ученых, те засели за формулы, просчитали, разделили и перемножили, после чего компетентно заявили - невозможно. Случайность! Сплетение вероятностей! Как повезет! В общем, науке неподвластно. Вызвали астрологов, хиромантов, экстрасенсов, те засели за карты таро, телескопы и кармические круги, пораскинули чакрами, после чего компетентно высказались - невозможно. Как карта ляжет! Как звезды встанут! Как пойдет! В общем, магии неподвластно. Вызвали генералов, маршалов и генералиссимусов, те взяли под козырек и сразу доложили - невозможно. Танк не пройдет, ракетой не возьмешь, со спутника не увидишь. Прикажете наносить превентивный удар по вероятному противнику? Генералов от греха подальше отправили на республиканскую пенсию, ученых выслали в секретный НИИ, а астрологов и прочих шарлатанов и вовсе усадили на баржу и отправили на землю Франца-Иосифа, чтобы не отсвечивали.
Стали думать - что? как? кто виноват? Тут встает некто и говорит - а как, мол, на это смотрит исторический материализм?
Ба! крикнули все; гениально!
Немедленно схватили полное собрание сочинений Маркса и Энгельса, изучили и обнаружили, что исторический материализм на любовь не смотрит никак. А раз про любовь ничего не сказано, значит, и вовсе её нет, не было, и нечего отвлекать ответственных людей!
Тут же отправили Иван Петровичу гербовое письмо по всей форме - так, мол, и так, по вашему запросу от такого-то и такого-то сообщаем следующее, а именно. Иван Петрович молча собрался, взял теплые носки, шарф, сел в поезд Москва-Воркута и пропал. Говорят, сошел где-то под Таганрогом; по другим сведениям, его видели в Уфе; наконец, через год авторитетный журнал "Нэшнл Джиографик" со ссылкой на Рейтерс заявил, что Иван Петрович был запечатлен китайским спутником-шпионом где-то при переходе через Гималаи.
Впрочем, китайские власти всё отрицали.

Неизвестно, нашел ли Иван Петрович то, что искал; новейшие исследования доказали, что любовь есть нечто нематериальное, и, следовательно, несуществующее.
И уж совсем невероятно, чтоб где-то ее распределяли по карточкам или талонам, ведь как распределить то, чего нет?

Но если есть где-то на свете такое место, такая очередь - передайте, что я занимал.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 23 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Mar. 26th, 2009|10:15 am]
[в голове играет |marco di marco & nathan haynes - take off]

Черт бы побрал пробки, квитанции, грязь на ботинках, прогнозы погоды, чай в пакетиках, очереди и клетчатые свитера! Отправляйтесь в печь, талончики на прием, купончики на скидку, просроченные проездные и потраченные молью командировочные! Сгорите, сгорите, пропадите пропадом, вы все - хмурые страницы газет, брезгливые лица машин, приторные улыбки телепрограмм!
Я вчера смотрел в небо, высоко-высоко, и там не было никого из вас; только грядущее лето и снежно-белые следы от самолетов, летящих в Ирландию.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 15 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Mar. 19th, 2009|10:00 am]
За ним пришли через месяц.
Как-то утром в дверь позвонили. Мама открыла дверь и увидела мужчину приятной внешности в полицейской форме и фуражке.
- Здравствуйте! - сказал приятный мужчина в фуражке. - Полагаю, фру Свантесон?
- Да, это я, - ответила мама. - А что, собственно..
- Меня зовут Густав Густафссон, - представился мужчина. - Я - ваш новый участковый инспектор. Скажите, пожалуйста, не замечали ли вы в своем подъезде каких-либо подозрительных людей?
- Ну.. Да нет, наверное..
- Подумайте хорошенько, фру Свантесон. Мы - то есть городская муниципальная полиция - проводим акцию "Чистый город". Мы хотим, чтобы в наших дворах не было грязи и мусора, чтобы в подъездах и домах не ночевали бездомные и прочие асоциальные личности, чтобы наши дети могли спокойно идти домой вечером, не боясь хулиганов или, не дай бог, наркоманов. Вы разделяете наши стремления, уважаемая фру Свантесон? У вас ведь есть дети?
Мужчина сделал паузу и выжидательно посмотрел на маму.
- Да, но...
- Не волнуйтесь вы так! - улыбнулся участковый. - Наш разговор останется только между нами. Никто ни о чем не узнает!
Мама вытерла руки о фартук и нерешительно проговорила:
- Видите ли, господин...эээ...Густафссон...
- Зовите меня просто Гус, - сказал он.
- Видите ли, Гус...
И тут она рассказала ему всё. Что и в самом деле у них в доме происходят странные вещи. Что какой-то мужчина живет у них на крыше в маленькой мансарде - еще с того времени, как умерла предыдущая квартирная хозяйка, фрекен Нильсен; что не раз вызывали и полицию, и журналистов с телевидения, но они ничего и никого не нашли. Что кто-то ворует белье и одежду, вывешенные сушиться на балконах; были и другие случаи, если кто из жильцов забывал прикрыть форточку. Что у ее сына появился какой-то странный друг, который приходит только днем, когда их с папой нет дома. Поймите, говорила мама, мы же родители, мы волнуемся, а он ничего не рассказывает. И в газетах пишут всякое, понимаете? Мы не знаем, что и думать.

Тогда я еще не знал, что они взялись за дело. Лишь потом я услышал, что Колобка забрали за бродяжничество где-то в Польше, а Белоснежку судят за незаконное сожительство в Бад-Вюртемберге; что Вилли Вонка попался на очередном маленьком мальчике, и ему грозит смертная казнь, а в мастерской Папы Карло якобы случайно произошел пожар, и Буратино сгорел заживо.
Я понял, кто будет следующим.

- Успокойтесь, фру Свантесон. - сказал участковый и похлопал ее по плечу. - Мы разберемся с этим.. другом, который живет на крыше. Вам не о чем больше беспокоиться.
С этими словами он попрощался. Мама закрыла дверь, а мужчина быстро поднялся по лестнице, через флигель поднялся на крышу и осмотрелся. Увидев большую дымовую трубу, он аккуратно обошел ее и обнаружил маленький домик с дверью и крылечком. Под крыльцом валялась сломанная паровая машинка.
- Ну, здравствуй, приятель, - пробормотал он себе под нос. Достав из кармана пистолет, лже-участковый еще раз огляделся и аккуратно постучал. Вдруг боковым зрением он уловил, как прямо на него стремительно падает что-то огромное и темное. Он судорожно вскинул пистолет и попытался выстрелить, не успел, оступился и с криком покатился вниз по крыше.

- Я же говорил тебе, что являюсь лучшим в мире летающим привидением. Думаешь, я шутил? - с усмешкой сказал маленький человечек с пропеллером на спине.
Нет, ответил я, но лучшему в мире привидению лучше на время исчезнуть. Они на этом не остановятся.
- Я как раз улетаю к бабушке! - воскликнул человек и принюхался. - Пахнет плюшками, тебе не кажется?
Мне не казалось. Я решительно сказал ему, чтобы он немедленно улетал, пока за ним опять не пришли. Как ни странно, он не стал спорить.
Мы распрощались, и напоследок я спросил его - то ли в шутку, то ли всерьез, - есть ли у его бабушки такой же пропеллерчик?
- Пф! Лучшей в мире бабушке не нужны никакие пропеллеры, - фыркнул Карлсон. - Зачем, ведь у нее есть отличная ступа.
Больше я его не видел. Не знаю, что с ним; удалось ли ему скрыться от них. Ходят слухи, что на той неделе попалась Красная Шапочка. Говорят, ее будут судить за жестокое обращение с животными; впрочем, я уже всему верю.

Я знаю лишь, что каждую ночь по-прежнему оставляю форточку открытой.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 31 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Mar. 3rd, 2009|10:15 am]
Привет!
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 56 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Feb. 10th, 2009|10:35 am]
[в голове играет |the gathering - amity]

Что мы достоверно знаем о женщинах?

1) Они смешно бегают.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 67 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Feb. 5th, 2009|10:05 am]
А вы в детстве выковыривали цифры из сыра? А шипучку ели? :)
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 75 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jan. 28th, 2009|10:00 am]
[в голове играет |ray charles - georgia on my mind]

- Нам всем не хватает любви, - сказал творожок.

За минуту до того Иван Петрович открыл холодильник, собираясь позавтракать, и извлек оттуда творожок с черникой. "Не содержит генетически модифицированных ингредиентов" - гласила упаковка, как бы намекая на то, что конкурирующие молочные продукты не столь щепетильны. Конечно, обычно завтрак бывает не столь разговорчив, но Ивана Петровича такие пустяки уже не удивляли.
- Истинно говорю вам: только любовь спасет мир; ибо её есть царствие небесное! - добавил творожок и выжидательно замолчал.
- Ха! - сказал ему Иван Петрович. - И что? Был тут один. То же самое говорил. И где он теперь? А? Съел?
С этими словами он схватил пальто, перчатки, зонт и с творожком в обнимку побежал в поликлинику к знакомому доктору.
Тот вежливо выслушал жалобы на говорящий творог, покивал и обстоятельно разъяснил Иван Петровичу, что дело вовсе не в любви и прочей философии, это просто на фабрике допустили брак, в молоко попал не тот краситель, а совсем другой, который в определенных дозах вызывает легкие галлюцинации и расстройство желудка, поэтому вот вам но-шпа, а вот - активированный уголь, творожков больше не ешьте, пейте побольше теплого чая с ежевикой, нет, не с малиной, а с ежевикой, потому как ежевика - это сила, а малина, да тьфу на нее, одно недоразумение, а если вам кажется, что я говорю очень длинными фразами, так это не я виноват, это просто у клавиатуры кнопочка с точкой заедает, вот и множатся запятые, множатся и множатся, но это пройдет, вот вам соответствующая таблеточка.
Иван Петрович совершенно успокоился, долго благодарил, потом оделся и ушел, счастливый.
- Ну? - сказал врач, оглядев пустой кабинет. - Давай, проецируй.
- Да что уж тут проецировать-то, Федор, - грустно ответил ему с подоконника чайный пакетик. - Что любви тебе не хватает, это я уже говорил. Да ведь тебе что говори, что не говори - один черт, не поймешь. Мелкий ты человек, Федор. Нету в тебе ни размаха, ни широты.
- Дожили, блядь, - безо всякого удивления констатировал Федор, который вообще-то был неплохой человек, хоть и Федор. - Сраный липтон меня жизни учит.
- Что ж поделаешь, - вздохнул пакетик. - Разве я виноват, что больше некому?

На часах было девять тридцать; где-то, может быть, в этот самый момент играла музыка, а Федор всё сидел за столом, тупо глядя в стену, и думал - как же так получилось, что бог научил людей говорить, но не объяснил, как услышать друг друга?

-----------------------------------------------
Я бы хотел заставить вас всех полюбить эту музыку, но.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 32 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jan. 27th, 2009|12:06 pm]
"И он вошел в неё".
Как это - вошел в неё? Это женщина или дверь?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 24 долларов! |дядь, дай доллар!

не варить! не варить! [Jan. 21st, 2009|10:15 am]
[в голове играет |65daysofstatic - radio protector]

Все мы порой делаем глупости, особенно те из нас, которые без головы. Например, я.
Пребывая в состоянии измененного сознания, мое туловище купило в магазине продукт под названием "Беби Ситтер. Каша злаковая. Для детей с 6 месяцев". Продукт был в зелененькой коробочке, с красивенькими картиночками, ну прямо мимими! Улыбающаяся птичка с коробочки взывала ко мне - "Не надо варить! Идеальное питание для младенцев!". Тут уж я не мог устоять, и, заплатив какие-то жалкие три с половиной евро, стал счастливым обладателем "Беби Ситтера". Надо сказать, до сих пор я был совершенно уверен, что Беби Ситтер - это персонаж порнофильмов (как и Водопроводчик, Сантехник и Разносчик Пиццы). Ан нет! Радостная девушка с обложки поведала мне, Беби Ситтер - это каша из пяти злаков. Она также рассказала, что "наши продукты помогут вашему ребенку вырасти большим, здоровым и сильным". И главное - не надо варить! Только добавить воды!
Прибежав домой, я силой мысли вскипятил чайник, вылил в тарелку нужное количество воды, засыпал туда кашу, размешал ее... В голове моей теснилось множество разнообразнейших мыслей. О, сколь счастливы те младенцы, коих матери кормят чудесным Беби Ситтером! Трижды, четырежды благословенны люди, начинающие день с Беби Ситтера! О, век технического прогресса на службе человечества! О, торжество цивилизации!..
В общем, выждав пять минут, я вооружился ложкой и накинулся на кашу. Еще через пять минут я успокоился, перестал пинать дверцу шкафа и призывать демонов на голову того, кто придумал эту кашу. Наконец, еще спустя пять минут Беби Ситтер обрел покой на дне унитаза. Да, и нервный тик у меня тоже прошел, а то, что я до сих пор заикаюсь, это не страшно, так доктор говорит.
Девушки! Женщины! Мамы и бабушки!
Никогда - слышите? - никогда! никогда! заклинаю вас Аллахом, Буддой и Заратустрой! во имя Осириса, Тот-Гермеса и Астарты! никогда не кормите своих детей Беби Ситтером, иначе дети вырастут и жестоко отомстят вам (например, сводят вас на концерт Укупника)! кормите детей чем угодно, хоть кактусами, лишь бы не этим подножным кормом для недоразвитых парнокопытных! помните - если вы отнесетесь к ребенку с любовью, он обязательно вырастет большим, здоровым, сильным и подарит вам на юбилей картину за 37 миллионов!
А теперь о главном.
Я обращаюсь к человеку, который придумал "Беби Ситтер. Каша злаковая. Для детей с 6 месяцев". Я знаю, ты существуешь. Ты сидишь где-то у себя в черном-черном городе, на черной-черной улице в черном-черном доме, пишешь восторженные комменты Гришковцу и думаешь, что тебя никто не видит. Ошибаешься, о гнуснорожденный сын шакала, семь тысяч муравьедов тебе в штаны и крокодила в задницу! Да поразит тебя Кришна холерой, энурезом и коклюшем! Да воспалится твой пирсинг, да подешевеет твоя нефть марки "Uralt" и да застукают тебя французские полицейские в туалете с Джорджем Майклом! Я посылаю тебе луч диареи, письмо с сибирской язвой и инвайт на Ли.Ру! Недолго осталось тебе коптить небо, под которым живу я и другие одноклеточные! Скоро, скоро на календаре наступит полночь, и посредством мощного древнего колдовства я отправлю тебя на Новую Гвинею к папуасам, которые уже точат на тебя зубы и облизываются, предвкушая ужин. Должен сказать тебе, чудовище, что папуасы уже месяц сидят на протеиновой диете, а значит, будут очень рады твоим ста двадцати килограммам свежего мяса.
А главное - не надо варить!
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 37 долларов! |дядь, дай доллар!

world in a box [Jan. 19th, 2009|10:05 am]
[в голове играет |senor verde - in the moment]

Старик повстречался мне лишь на последний день. Я взял велосипед, чтобы добраться из Пунта-Рочи к мысу Форментор; захватил фотоаппарат и какую-то мелочь, рассчитывая к полудню быть на месте и сделать несколько снимков. Всё это представлялось мне довольно удачной идеей - до определенного момента.
Как выяснилось, дорога была довольно пыльной, хоть и лежала прямо вдоль побережья. Я быстро утомился и сбавил ход. Не было и одиннадцати, но уже пекло так, что я не раз пожалел об оставленной в отеле машине. Как назло, день выдался практически безветренным, в небе не было ни облачка - в общем, моя идея уже не казалась мне такой привлекательной.
Тут я и увидел его.
Он медленно брел по обочине, придерживая свою цветастую шляпу и щурясь на яркое сентябрьское солнце. Одетый в какой-то потертый, уже забывший свой первоначальный цвет, пиджак и клетчатые брюки, старик выглядел довольно забавно. Мне захотелось сказать ему что-нибудь, но испанского я не знал, а потому лишь кивнул ему, проезжая мимо. Старик тоже кивнул мне в ответ и что-то сказал, но я уже обогнал его и не расслышал слов.
Крутя педали, я утешал себя тем, что вот-вот доберусь до Форментора, а уж там буду вознагражден за труды чудесным видом. Но не тут-то было. К полудню жара стала совсем невыносимой; воздух, казалось, превратился в пар, отчего океан было видно лишь на небольшое расстояние. Стоило мне прищуриться, чтобы всмотреться дальше, как глаза начинали неудержимо слезиться. Без толку прошагав изрядное расстояние, я так и не смог сделать ни одной удачной фотографии. От постоянной ходьбы по камням болели ноги, я весь взмок; стоило мне закрыть глаза, и я тут же воображал прохладный душ в гостинице. Боже, благослови кондиционеры!

Спустя час, проклиная всё на свете, я присел отдохнуть под каким-то деревом. Впрочем, местный климат достал меня и тут - дерево представляло собой соцветие сплошных колючек. Я как мог, попытался втиснуться в тот клочок тени, что отбрасывала эта несчастная карикатура на растение, но тщетно.
- Неудачный день, а? - послышался голос позади меня.
Я обернулся. Это был тот старик, что встретился мне на дороге. Он чуть приподнял шляпу и улыбнулся, давая понять, что узнал меня.
Я пробурчал что-то невразумительное. Мне всегда казалось трудным разговаривать с людьми старше меня, и я надеялся, что старик пройдет мимо. К моему разочарованию, он присел рядом.
Какое-то время мы молчали; старик вглядывался в горизонт, а я делал вид, что просматриваю снимки в фотоаппарате.
- Забавно всё это, - сказал он чуть погодя.
Не дождавшись от меня никакой реакции, старик добавил:
- Забавно это. То, что вы делаете.
Я недоуменно посмотрел на него.
- Что я делаю?
- Ну да. Всё это. Фотографии, картины и всё такое. Нет смысла.
Старик начал меня раздражать.
- Что значит - нет смысла? Это красиво! И потом, каждый делает то, что считает нужным.
- О, конечно! Я не хотел вас обидеть, сеньор! - старик выглядел немного испуганным. - Простите, если я что не так сказал!
Я неопределенно помотал головой, и старик, помолчав, продолжил:
- Я лишь хотел сказать, что в этом нет смысла, ведь вы снимаете то, чего нет. Ну, всё равно как сны. Открываешь глаза, и всё исчезает.
Да он сумасшедший, подумал я. С такими нельзя спорить, чтобы не разозлить их.
- Да, конечно, - пробормотал я и примирительно развел руками. - Тут уж вы правы.
- Вы думаете, я совсем свихнулся, - улыбнулся старик. - Поглядите-ка вон на ту скалу.
Он указал влево.
- Видите?
Я кивнул.
- Приглядитесь-ка повнимательнее.
Чтобы не сердить сумасшедшего, я послушно пригляделся. Скала исчезла.
Что за черт?
Я протер глаза и прищурился. Скала стояла на том же месте, где ей и было положено.
- А, понимаю, - сказал я. - Какие-то оптические штучки? Воздух, высокая температура?
- Нет, нет, - засмеялся старик. - Просто вы начали видеть. Ну, по-настоящему видеть.
- Не понимаю. Что значит - по-настоящему?
Старик подался вперед и посмотрел мне прямо в глаза.
- Всё вокруг - фальшивое. Игрушечное. Подделка. И если вы приглядитесь - вы увидите.
Я вновь поглядел на скалу. Воздух расплывался от жары, и глаза опять стали слезиться; временами мне казалось, что никакой скалы там нет, но почти тут же она появлялась вновь. Я перевел взгляд на горы позади нас, и мне снова начало казаться, что они исчезают.
В отель! Срочно в отель, под душ и в постель, решил я. От жары плавятся мозги, вот и видится какая-то чушь.
Я вскочил на ноги и быстро пошел прочь.
- Помните, сеньор! Помните! - закричал мне вслед старик. - Приглядитесь ко всему! Главное - приглядитесь!
- Да откуда ты всё это знаешь? - остановившись, крикнул и я. - Ты алхимик? Фокусник? Колдун или гений? Или, может быть, ты просто сошел с ума?
- Просто я играю джаз, - тихо сказал старик.
Это звучало убедительно, и я расстроился.
- Приглядитесь, сеньор, - повторил старик, вставая. - Всё это - фальшивка. Уж я-то знаю.
- Что же, - с усмешкой спросил я, указывая на дерево. - Теперь ты скажешь, что и дерево - не настоящее, а из пластилина?
Старик захихикал.
- Кажется, вы начинаете понимать, сеньор!
Я огляделся.
Не было ни скал, ни дерева. Нарисованный океан застыл, забыв про волны; горы из папье-маше тупо пялились в стеклянное небо пиками вершин, похожих на гигантские карандаши. Внезапно стало холодно. Я посмотрел на часы, но у них не оказалось ни стрелок, ни цифр - лишь чистый белый круг в пластмассовой рамке.
- Как? - вскричал я. - Всё это, всё, ради чего мы - фальшивое? Да ты лжешь, чертов старик!
Но старый негр лишь хрипло смеялся, высоко подбрасывая коленки.

Скрипя шестеренками, солнце медленно катилось за горизонт.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 13 долларов! |дядь, дай доллар!

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]