Home
руководство по разведению йети [entries|archive|friends|userinfo]
Ыоаоа

[ website | погладь собачку! ]
[ userinfo | блокнотик ]
[ archive | календарик ]

(no subject) [Oct. 29th, 2009|09:50 am]
- Ты слышал? - сказала жена, возясь у плиты. - Этого-то судят сегодня, извращенца.
- Который корову убил и съел?
- Ага. У него, говорят, за домом целое кладбище откопали. Там тебе и коровы, и свиньи, и даже, прости господи, курица одна.
- Он и куриц ел?! - ахнул Волков.
- Ну да. Да ненормальный же, что с него взять.

Волков кое-как дожевал обед, хотя аппетит пропал окончательно. По телевизору тем временем говорили что-то про зал суда, про то, как государственный адвокат отказался защищать подсудимого, показывали какого-то бравого полицейского в капитанских погонах. "Я две войны прошел, в Чечне был, а такого, ребят, честно скажу...". "Это кризис! Кризис государственной системы!" - вещала какая-то правозащитница в толстых очках. "Государство сейчас расписалось в собственном бессилии! Ведь вы посмотрите, чему их учат в школе!". Какой-то дед с медалью тряс костылями перед камерой: "Я...кровь проливал!...А он...Это самое...Давить надо, давить сволочь!!". Потом показали и самого маньяка, о котором последнюю неделю писали абсолютно все газеты. Невысокий, сутулый, похожий на школьного учителя географии - и совсем не похожий на человека, способного хладнокровно убивать и есть животных.

Откуда же вот это берется в человеке, думал Волков. Ведь столько веков культуры, поэзии, литературы, - а всё же какие-то звериные, потаенные инстинкты прорываются и толкают тебя на чудовищные поступки. Еще можно понять насильников, садистов - как правило, это всего лишь психически больные или закомплексованные люди, вымещающие свою злобу на тех, кто слабее. В сущности, это тоже часть человеческой натуры - сильный всегда бьет слабого. Но есть животных... Нет, это решительно невозможно понять! Разум отказывается поверить, что человек, читавший хотя бы в школе Толстого, Достоевского, Акунина, может быть способным на такое.

* * *

"...постановил: руководствуясь п. "г" и "е" ч.2 ст. 102 и ч.2 ст. 117 УК РФ, а также ст. 113 УК РФ, принимая во внимание обстоятельства совершения преступления и учитывая отсутствие смягчающих обстоятельств, приговорить Алексеенко Сергея Марковича к высшей мере наказания..."
Cудья закончила оглашать приговор, конвойные вывели подсудимого из зала. Вслед за ним поодиночке потянулись и остальные присутствующие. Как только двери закрылись, судья встала и жестом пригласила присяжных следовать за собой.

Рассаживаясь вокруг стола, все молчали. Случайно встретившись взглядами, тут же отводили глаза. Время тянулось томительно медленно.
Наконец, в коридоре послышались шаги и через мгновение комната заполнилась людьми. Судья с облегчением вздохнула, присяжные зашумели, задвигали стульями. Официанты уже расставляли тарелки.
- Нет, что ни говори, - сказал кто-то, - а правильно решили. Закон есть закон.
- Суров, но справедлив! - засмеялись справа. - Главное, чтобы не пережарили!
Все радостно заулыбались.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 21 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Oct. 28th, 2009|10:00 am]
УЖЕ СКОРО!!!
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 48 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Oct. 20th, 2009|05:55 pm]
[в голове играет |de-phazz - sabbatical]

C огромным энтузиазмом трудящиеся всех стран прекращают это утомительное занятие и сваливают домой.
Link1 доллар - не деньги|дядь, дай доллар!

(no subject) [Oct. 19th, 2009|10:05 am]
[в голове играет |ich tu dir weh]

Я открываю Яндекс, руки мои замирают над клавиатурой, и спустя мгновение в поисковой строке появляются слова. Эти слова - не просто набор букв, не обычные значки, придуманные кем-то очень давно.
Это - несбывшиеся мечты, которые рвутся наружу.
Я пишу - "за окном февраль".

За окном февраль. Вообще-то я терпеть не могу, когда так говорят. Февраль - не за окном, а на календаре; за окном всего лишь снег и холод, точно такие же, как и месяцем раньше. Я молча смотрю на пустую серую улицу, и мне хочется взмахнуть волшебной палочкой, чтобы раскрасить всё ярким, чтобы нарисовать настоящее небо и солнце.
Но я не волшебник.
Я сажусь за компьютер и пишу - "весна в этом году пришла рано".

Весна в этом году пришла рано.
Так сказали сегодня по радио. В Москве побит погодный рекорд тысяча девятьсот семьдесят шестого года, когда вдруг случилась необычная для февраля жара. Это тоже радио. Сегодня совсем жарко, и дети с радостным визгом бегают по лужам, которые еще вчера были снегом. Будь я ребенком, я бы тоже промок бы до нитки, весь вымазался в весенней грязи и, довольный, пришел бы домой. Но я лишь осторожно переступаю через бегущие по тротуару ручейки и шагаю дальше. Мне уже поздно быть ребенком. Со мной теперь совсем скучно.
Обычно так и бывает со взрослыми. Им уже не снится, что они умеют летать; все чаще они просыпаются с чувством, что потеряли самое важное.

Я прихожу домой, снимаю шарф и пальто. Кажется, я всё-таки промочил ноги и немножко простудился.
Но это не страшно.
Я набираю - "выздороветь без лекарств" и чувствую, как мне становится лучше.
Уже завтра я проснусь здоровым.

Завтра - это уже сегодня. Я отрываю листик от календаря, бездумно проверяю почту, что-то говорю по телефону. Долго хожу по квартире.
Мне скучно.
Я сажусь за компьютер и пишу - "это был чудесный день".

Это был чудесный день. Бывают такие дни, которые хочется проигрывать снова и снова, как старую, но любимую пластинку. Жаль, что повторяются обычно другие - серые, скучные будни. Какое дурацкое, неуклюжее слово - будень! Его, должно быть, придумали в понедельник; самый подходящий день для того, чтобы делать гадости.
Уже потом я понимаю, что лучше не говорить - "был". Это тоже плохое, вредное слово. Все знают, что ничего хорошего от него ждать не приходится. Скажешь о чем-нибудь хорошем - "было", и тут же его нет. А может, уже и не будет.

Врач сочувственно качает головой. Да, анализы оказались хуже, чем мы ожидали. К сожалению, опасения подтвердились. Нет, оперировать уже поздно. Может быть, полгода. Может, год. Извините.
Я иду домой и улыбаюсь. Мне совсем не страшно, ведь со мной - весь мир, который всегда был рядом. Достаточно лишь нажать на кнопку и включить монитор.
Я открываю Яндекс, руки мои замирают над клавиатурой, и спустя мгновение в поисковой строке появляются слова.

Я. Никогда. Не. Умру.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 21 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Oct. 15th, 2009|09:55 am]
Всякая группа людей, будучи собранной вместе, тут же делится на две недолюбливающих друг друга подгруппы. Если в группе всего два человека - один наверняка окажется болельщиком Зенита или еще каким-нибудь негодяем. И даже если группа состоит из одного-единственного субъекта - он, сука, будет таким противоречивым!

Если сельдерей размером с большой палец натереть на терке, кинуть всё это в литр кипящей воды, десять минут кипятить, добавить щепотку черного молотого перца, затем выжать туда треть лимона и в конце положить ложку меда, то можно ебануться.

Новейшие исследования ученых доказали полную бесполезность дальнейших исследований.

Привет, пупусики мои. Как вообще?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 36 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Sep. 30th, 2009|10:15 am]
Здравствуйте, это сообщество фотомоделей? Я хочу к вам членом.

Существует ли клуб людей, ненавидящих туалеты с автосмывом и краны с водой, которая прекращает литься, если убрать руки?

Я ваш налоговый инспектор. Вот моя реквизитка.

Осмотр местности показал, что это не местность, а неуместность.

Доброй традицией у свидетелей Иеговы нашего района стало идти на хуй.

Честнее сделать аборт, чем назвать ребенка Аркадием.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 25 долларов! |дядь, дай доллар!

походный блокнот [Sep. 28th, 2009|10:05 am]
Аэропорт Шереметьево-2. По зоне вылета бегает жутко злой американец, у которого украли чемодан, пока он пил кофе.
- Fucking retards! Fucking bastards! Hope the chechen will burn the whole place down! Fuck!
Рядом стоят два милиционера.
1-й милиционер (меланхолично): - Что это с ним?
2-й (философски): - Не знаю. Может, потерял чего...

Первый же увиденный мною в самолете китаец оказался китайцем с подзорной трубой. Размер трубы наводит на неутешительные мысли о компенсации каких-то других размеров.

Второй увиденный мной (уже в аэропорту Пекина) китаец держит табличку с какой-то фамилией, причем вверх ногами. Видимо, встречает австралийца, ведь всем известно, что в Австралии люди ходят вниз головой.

Уж одно-то китайское слово я знаю еще с детства. Все мальчики во дворе его знали.

- Что это за дети?
- Это китайские проститутки.
- Я не буду ебать детей!!!
- Да это не дети, это просто китайцы такие маленькие.

Центр традиционной китайской медицины.
Врач (глубокомысленно замеряет пульс у тетки лет пятидесяти): - Мдааа. Вам нужно подкормить левую почку.
Тетка: - Здорово! Только у меня уже лет десять как нет левой почки.

Судя по всему, некоторые китайские семьи называют мальчиков в честь отца - Хуй.

Я честно пытаюсь выучить хоть что-то на китайском языке. Уже третий день. Это нечеловеческий язык.
Иероглиф "слабый" и иероглиф "сердце" означают "осторожность". Очень, блядь, логично!

Пекинский зоопарк.
Гид: - Самцы обезьян всё время дерутся между собой, потому что победитель становится царем и получает лучшую еду и больше самок.
Голос из задних рядов: - Ну и кто говорил, что Дарвин неправ? Всё, как у людей.

Центр буддизма.
- Посадить священный фикус может только достигший просветления. Или заплативший десять тысяч долларов.
- Десять тысяч долларов за какой-то фикус??! Да, это и есть просветление...

Мне кажется, любой китайский водитель думает примерно так: "Удачный день - сбил на переходе десять человек! Десятью китайцами меньше!"

Зашел в супермаркет "Цифровой мир" купить себе какую-нибудь китайскую версию Need For Speed. Десять минут пытаюсь объяснить продавщице, что мне нужен отдел компьютерных игр. Наконец, многократное повторение слов "геймс" и "компьютер" вызывает у продавщицы радость понимания. "Геймс?" - улыбается она мне и достает из-под витрины коробку с Playstation.
Собрался консилиум из пяти продавцов. Работа магазина парализована. Все пытаются понять, чего же я от них хочу.
Наконец, на шум явился старший продавец и тут же во всем разобрался. Мне торжественно принесли... джойстик.

Я вовсе не пытаюсь сказать, что китайцы - тупые. Ни к чему ссориться с двумя миллиардами.

Linkнегодяй, я же дал тебе уже 15 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Sep. 25th, 2009|10:03 am]

Собрались как-то в одной харчевне три бродячих монаха, и каждый рассказал другим по одной удивительной истории.

Первый поведал о том, как в одной деревне, что в двух верстах от Сучжоу, один кузнец по прозванию Люй Фу изобрел некое устройство для того, чтобы невозбранно перемещаться по воздуху, подобно небожителям, и полетел с его помощью прямо на небо. Конечно, по пути он повстречал двух могущественных стражей Западного неба, одного из которых звали Юй, а другого - Бяо. Первый обликом был схож со львом, а тело имел как бы от дракона, второй же был столь грозен, что и выговорить нельзя. И вот, эти двое подступили к кузнецу, вопрошая, за какой надобностью он собрался на небо и имеет ли соответствующую грамоту от Нефритового владыки, который, как всем известно, ведает Небесной канцелярией. Хитроумный Люй Фу, однако, не растерялся и весьма нагло заявил, что послан Яшмовым императором   с волшебными подарками для богов Западного неба, а подарки те, мол, до того волшебные, что невидимы никому, кроме самого Яшмового императора да его божественных собратьев. Таким вот образом Люй был тотчас допущен на небо, где увидел множество необычайных чудес, а также беседовал с небожителями и вернулся на землю в тридцать три раза умнее, чем был. До того умным стал Люй, что и слова больше не промолвил вслух, хотя и прожил еще множество лет. За это его качество он прослыл по всей Поднебесной первейшим мудрецом, и даже стал важным государственным чиновником.

Вот каков был рассказ первого монаха, и двое его товарищей сразу же согласились, что это и впрямь удивительное чудо.

Второй же монах сообщил, что в уезде Циньбяо недавно случилось еще более необычайное происшествие. Рассказывают, что третьего дня прямо с неба спустилась огненная колесница, а на ней - сам Владыка Яньло, повелитель Адского приказа, и с ним еще сто одиннадцать демонов. Демоны тут же разбежались по окрестностям и принялись творить всяческие безобразия, как это и свойственно демонам. Также рассказывают, что один местный житель по имени Цзянь, нимало не смущаясь, выступил перед Яньло и потребовал объяснить ему, Цзяню, по какому это закону демоны потоптали его, Цзяня, огород и съели, между прочим, всю его редьку, каковой упомянутый Цзянь намеревался питаться как минимум два месяца, а если засолить ее по особому рецепту, то и на зиму бы хватило. Тут Владыка Яньло расхохотался так, что затряслись окружающие горы, а во дворе у горшечника Ли коза разродилась сразу тройней. Тотчас же по его велению сбежались все окрестные демоны, оборотни и баньши, общим числом восемьсот восемьдесят восемь, и засадили Цзяню весь огород редькой, да такой огромной, что вытягивать ее собиралась вся деревня. После того все демоны погрузились обратно в колесницу и отбыли в ад, а Цзянь с тех пор разбогател, завел себе три жены и даже построил небольшой дом с садиком. История же это - абсолютно правдивая, ибо услышана от одного цирюльника в Лояне, брат которого был проездом в тех местах и все видел своими глазами.

Делать нечего - опять монахи согласились, что это, действительно, чудо.

Тут выступил вперед последний монах, прозванием Чань, и сказал, что его-то история и есть самая что ни на есть удивительная, и даже удивительней прочих. Двое его товарищей стали упрашивать Чаня, чтобы он поскорее рассказал, в чем же дело. И поведал Чань, как случилось ему ехать из Сианя в Ханчжоу, да по дороге заблудиться. Забрел он в какой-то лес, лег под деревом и заснул. А пока он спал, привиделся ему вот какой сон – будто бы летит он над Поднебесной в железной карете, размером подобной настоящему дворцу! Со страхом выглянул он в окошко этой кареты и увидел внизу маленьких человечков, дома, горы да реки – всё такое же маленькое. Два монаха стали смеяться над Чанем и говорить – что же, железо теперь летает и не падает? Чань, не смущаясь, отвечал, что карета, по его разумению, управлялась огненными демонами, летевшими по бокам и издававшими ужасный шум, как бы подобный грому. В этом и была причина, что карета удерживалась на весу и не падала, как то ей и положено. Рассердились монахи, что их держат за дураков, и крепко побили Чаня. А между тем он и впрямь летал на огненной карете по небу, побывал в неведомых странах и видел множество диковинных вещей. Достаточно открыть этот чудесный журнал утром в понедельник, чтобы убедиться в этом своими глазами!

Linkнегодяй, я же дал тебе уже 13 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Sep. 21st, 2009|10:05 am]
Представьте себе, что на высокие должности брали бы не по знакомству или связям, а по какой-нибудь другой, необычной причине.

* * *
Кремль.
- Дим, тут это.. Министра обороны нового надо бы выбрать.
- А старый куда делся?
- На рыболовство бросили.
- Ну, нормально. Давай, кто у нас там...
- Это вот... Щас, куда-то задевал бумажку. А! Вот. Иванов Сергей Борисович.
- Ну это сразу в печь. С такой-то фамилией..
- Да уж... Не повезло человеку. Иванов, ну надо же.
- Да-а..
- Давай, чего у нас там дальше...
- Так... Шандыбин Василий Иванович.
- Во-от, уже лучше.
- Чего, нормально вроде?
- Да, этот хороший. И морда правильная.
- Тут еще одна бумажка у меня..
- Ну-ка, давай.
- (разворачивает бумажку) АХХАХАХАХАХА!!!!!
- Чего, чего там?
- ХАХХАХАХАХАХАААААААААААААА!!!! Ой, мамочки...Зю..ХАХХАХХАХАХАХААХА!!!!!
- Вов, ну давай уже, не томи!
- Да щас, щас, дай отдышаться-то... Фух, вроде полегче. Ох.
- Ну??
- Зю...(роняет бумажку на пол) АХХАХАХХААХАХАХАХАХАААААААААА!!!!!
- Так, дай сюда бумажку! Сам прочту.
- Да уж... Лучше сам. Аххаха. Ну надо же, а.
- (читает по слогам) Зюзькин Иван Петрович.
- АХХХАХАХАХА!!!!
- ХАХХАХАХАХА!!!!!
(Спустя пять минут).
- Ох...Живот чего-то заболел...
- Да-а...
- Хорош, а?
- Да-а. В порядке человек.
- Ну чего, тогда его и ставим?
- Давай Зюзькина, да.
- Я тогда скажу Володе, он указик подготовит, а ты подпишешь с утречка, ага?
- Давай, ага.

* * *
...И о главных событиях дня. Сегодня Президент России Дмитрий Анатольевич Барабулька дал поручение премьер-министру Владимиру Владимировичу Пукину представить Государственной думе нового министра обороны - Ивана Петровича Зюзькина. Указ о его назначении был подписан буквально вчера, сообщает наш специальный корреспондент Аграфена Жрун...
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 5 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Aug. 31st, 2009|10:00 am]
Представляем вашему вниманию [info]morning_shade. [info]morning_shade - это препарат нового поколения, новейшую разработку отечественной медицины!
[info]morning_shade поможет при депрессивных состояниях, психозах, эндогенных и реактивных синдромах, навязчивых состояниях, фобиях, ночных недержаниях мочи и поллюциях. Особенно эффективен [info]morning_shade при употреблении с небольшими дозами виски, коньяка, мартини, бакарди, сливочного или кофейного ликера. Чем выше градус - тем сильнее эффект! Кроме того, у [info]morning_shade нет противопоказаний! Он абсолютно безвреден даже для беременных и кормящих женщин! Закажите [info]morning_shade прямо сейчас, и в подарок вы совершенно бесплатно получите совочек, набор формочек и пластмассовое ведерко!

1. Как же действует [info]morning_shade?

Действие [info]morning_shade связано со стимуляцией адренергических и серотонинергических механизмов в ЦНС за счет угнетения обратного нейронального захвата медиаторов.

2. Нихуя не понятно!!

Ничего страшного. Закажите [info]morning_shade по телефону горячей линии, и мы пришлем вам его подробное описание на 116 языках мира, включая суахили, фарси и мандаринский диалект.

3. Эффективен ли [info]morning_shade при лечении простатита?

Да, конечно. Новейшие исследования британских ученых доказали, что ежедневное употребление [info]morning_shade не только лечит аденому простаты, но также снижает риск заболевания раком (как, впрочем, и другими знаками зодиака). Более того, [info]morning_shade доказал свою эффективность при лечении и профилактике менингита, фарингита, ларингита, гингивита, дольчевита и еще сотни заболеваний, заканчивающихся на -вита! Принимайте [info]morning_shade, и вы избавитесь от чумки, сибирской язвы, анального зуда, кишечной непроходимости и синдрома Герстманна-Штройслера-Шенкера!

4. Повышает ли [info]morning_shade сексуальное влечение?

[info]morning_shade не повышает либидо и не является возбуждающим средством. Тем не менее, после удвоенной дозы [info]morning_shade в сочетании с плиткой шоколада, банановым ликером и полкило грецких орехов, у вас встанет даже на памятник Александру II.

5. Но безопасен ли [info]morning_shade?

Абсолютно. Это доказано многолетними клиническими испытаниями. Более чем 800 человек уже убедились в этом! Попробуйте [info]morning_shade и вы!

6. Вызывает ли [info]morning_shade привыкание?

Своевременный вопрос. Да, в редких случаях отмечены случаи привыкания, легкой аддикции и даже "ломки" при долговременном перерыве в употреблении [info]morning_shade. Тем не менее, специалисты убедительно доказали, что регулярный приём [info]morning_shade не вредит организму. Напротив, у людей, активно принимавших [info]morning_shade, наблюдался подъем тонуса, приток жизненных сил, повышение уровня "гормона счастья" - эндорфина, и даже улучшение потенции! Разовая доза [info]morning_shade эквивалентна месячному приему витаминных и минеральных комплексов!

7. Хорошо, хорошо. И сколько это всё стоит?

[info]morning_shade распространяется абсолютно бесплатно!

8. Да вы ебете меня!

Нисколечко. [info]morning_shade доступен каждому! [info]morning_shade - это бесплатно, надежно и совершенно безопасно! Закажите его прямо сейчас и получите купон на скидку при обращении в дзен-буддизм! Приведите друга и получите годовой абонемент в индийский музей унитазов!

9. Спасибо вам огромное!

Не за что. В следующий раз мы расскажем вам о том, чем отряд отличается от надтипа, как получить оргазм при помощи школьного курса тригонометрии, и что на самом деле скрывается за словом "эмфитевзис".
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 53 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Aug. 21st, 2009|10:51 am]
Почему люди не летают, как птицы, а летают, как мешок с говном? Нет ли здесь каких-нибудь подозрительных взаимосвязей?

Или вот еще: не обидно ли мягкому и твердому знакам, что их не произносят? Все буквы как буквы, а мы - неудачники. (((
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 5 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Aug. 5th, 2009|10:48 am]
Вот, говорит Г-дь, Б-г Израиля: - Яко же возвещаю вам: придите ко мне, все звери лесные и степные, ибо я есть Б-г, и нет иного или подобного мне!
И все звери лесные и степные тотчас вышли перед Ним, и поклонились Ему.
И говорит  Г-дь, Б-г Израиля: - Яко же возвещаю вам: придите ко мне, все птицы небесные, ибо я есть Б-г, и нет иного или подобного мне!
И все птицы небесные тотчас слетелись перед Ним, и поклонились Ему.
И говорит Г-дь, Б-г Израиля: - Яко же возвещаю вам: придите ко мне, все гады морские, ибо я есть Б-г, и нет иного или подобного мне!
Но вот, никто не отвечает Ему.
И в другой раз говорит  Г-дь, Б-г Израиля: - Яко же возвещаю вам: придите ко мне, все гады морские, ибо я есть Б-г, и нет иного или подобного мне!
Но и во второй раз никто не отвечает Ему.
Когда же в третий раз Г-дь призвал гадов морских, расступилось море, и узрел Он, что стоит перед Ним малая рыбешка, и держит плакат: "САМ ТЫ ГАД!".

Вот почему рыбы ни с кем не разговаривают.

* * *
"Стыдно - когда видно!" - сказал Человек-невидимка, выходя из гей-клуба.

* * *
О чем на самом деле говорили Медведев и Обама за закрытыми дверями.

"- Тотошка??
 - Добрый Гудвин???!"
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 41 долларов! |дядь, дай доллар!

недвижущиеся картинки [Jul. 31st, 2009|02:54 pm]
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 18 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jul. 29th, 2009|12:45 pm]
А как бы вы ответили на невысказанный вопрос?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 46 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jul. 15th, 2009|01:38 pm]
[в голове играет |markus kienzl - like a ghost]

Я много думал над тем, стоит ли всё это записывать.
Во-первых, вряд ли кто-то когда-нибудь прочтет мои записи. Кого интересует твоя личная жизнь, если тебя зовут не Майкл Джексон?
Во-вторых, пишу я как курица лапой. Меня ведь этому не учили - я же не человек. Тем не менее, посовещавшись сам с собой, я все-таки решил завести дневник. Строго говоря, не решил, а решило. Или решила? Впрочем, это не так уж важно. Я просто хотел рассказать вам, как мы теперь живем.
Живем мы, в общем-то, не так уж плохо. Конечно, у нас ведь теперь технический прогресс и всеобщее среднее образование, так что на хлеб приходится зарабатывать самим, но бабуля устроилась на работу, и всё наладилось. С работой было непросто - где найти такое место, куда бы взяли старуху с костяной ногой, и не задавали бы лишних вопросов? Но у бабули, дай ей бог здоровья, ума - палата. Она сразу смекнула, что ведьме легче всего спрятаться среди других таких же старых ведьм. Так что теперь бабуля работает в ЖЭКе, разгуливает везде с медалью ветерана труда и страшно этим гордится.
Кстати, насчет костяной ноги. Помню, когда-то этим пугали маленьких детей - мол, вот не будешь слушаться, придет яга - костяная нога, да и утащит тебя с собой. Ууу! Дети пугались и плохо спали. А ведь, спрашивается, что такого? Ну да, костяная нога. Протез. И что? А почему никто не спрашивает, на какой войне бабка потеряла ногу? Эх, люди. Неблагодарные существа.
Помню, приезжал к нам один такой, студентик из Москвы. Всё расспрашивал бабулю, что да как. Как, мол, вы так хорошо выглядите в свои-то девяносто лет? да как это вы так летаете по воздуху в деревянной ступе? ах, какая у вас красивая кошка, жалко, что мертвая. В общем, бабуля-то, дура старая, и рада - наболтала ему всяких небылиц. Пирожками его кормила, чаем поила, баньку топила. И что? И какая благодарность? Студентик всё сидел да записывал, а потом взял и выпустил книжку - "Народныя русскiе сказки". Бабуля как прочла - еле откачали. Вы вот представьте себе, что к вам пришел в гости человек, сидел у вас на кухне, пил чай с баранками, а потом написал статью в газете, где всё подробненько изложил - и как вы в седьмом классе подвесили кошку на дерево, и как девчонок за косички дергали, и что у вас в спальне висит плакат Кристины Агилеры, хотя уже пенсия, ревматизм и семьдесят шесть лет.
Ладно, бог ему судья.
Вообще, все сказочники - редкостные вруны. Ведь там всё было не так! К примеру, гномов было отнюдь не семеро, а гораздо больше. А у Белоснежки был брат, который предпочитал простые решения сложным, и поэтому гномов с тех пор больше никто не видел.
А та странная девочка, носившая передачки умиравшей в лесу старухе? Ведь никто не знает, что после смерти бабушки Красная Шапочка осталась жить там же, в лесу. Только Красной Шапочкой ее уже никто не называл, а если кто и звал - так от тех одни кости остались.
Мало кто знает правду и о Кощее, которого на самом-то деле звали Иваном. Да-да, тот самый Иван, который дурак. А дурак он был потому, что не слушал старших. Ведь бабуля говорила ему - не увлекайся молодильными яблочками, дурень! Ванька не послушал и сожрал сразу полкило, а ведь тогда еще ничего не знали про радиацию и ДНК. В общем, имели место некоторые побочные эффекты - сначала волос не стало, а потом и мозгов. Сами подумайте, стал бы нормальный человек целоваться с лягушками и разъезжать по лесу на сером волке?
Ладно, что-то я разболтался. Или разболталось? Неважно. Всё это - дела давно минувших дней... Кому сейчас интересно, что ступа, на которой бабка летала за хлебом в ближайшую деревню, сейчас стоит в главном буддистском дацане где-то в Катманду? То-то и оно, что никому. Да и рассказать если - никто не поверит. Сейчас верят только в антибиотики, пластическую хирургию и беспохмельную финскую водку (хотя бабуля увлекалась всем этим еще в молодости - то есть во времена, когда по земле ходили эти, как их... Ну, большие такие уродины... Нет, это уже потом были мамонты. В общем, давно.)

В общем, живем мы хорошо, хотя и скучно. Раньше всё-таки было повеселей, хотя кот говорит, что это у меня старческий маразм. Впрочем, что взять с животного? Одни блохи да еда на уме.
Не поймите правильно - я ведь не жалуюсь. Странное было бы зрелище - избушка на курьих ножках, которая жалуется на жизнь. Просто иногда мне грустно, что никто так и не узнает, как оно всё было на самом деле.
А ведь истина - где-то рядом.

P.S.
А.
Чуть не забыл.
Строго говоря, ножки-то у меня не курьи, а петушиные. То есть я некоторым образом не избушка, а избуш. Или избух? Неважно. Не то чтобы это доставляло мне какие-то неудобства - наоборот. Я не кудахтаю, не несу яйца, хотя - буду честен - иногда приходится подавлять в себе определенные желания.
Особенно при виде курицы.
Я, опять же, не жалуюсь, но иногда становится грустно, когда тебя считают женщиной, а ты, так сказать, мужчина. Правда, кот опять говорит, что у меня маразм, но что взять с животного...
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 58 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jul. 9th, 2009|10:00 am]
Пупсики мои, а что вы читаете из относительно нового? Интим, Минаева и учебник по элементарной физике не предлагать.
А что вы слушаете?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 152 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jul. 1st, 2009|10:00 am]
[в голове играет |marc chait - where the streets have no name]



Как и предыдущие 578, этот пост не несет смысловой нагрузки.
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 49 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jun. 30th, 2009|10:00 am]
[в голове играет |sepultura & mike patton - procura o cara]

Знаете ли вы...

...что папой Карлсона, который живет на крыше, был Карл Маркс?

...что Бьорк в детстве похищали инопланетяне, а Жанну Агузарову - наоборот?

...что у Лобачевского пересекались не только параллельные прямые, но и линии жизни на руках?

...что доктор Зло в свободное от завоевания мира время подрабатывает вахтером в подъезде?

...что человек, придумавший турникеты, не может теперь попасть ни в рай, ни в ад, потому что у него размагнитилась карточка?

...что выеденное яйцо стоит ломаный грош?

...что, если мама - анархия, а папа - стакан портвейна, то их ребенку необходимо 140 тысяч долларов на срочную операцию в Германии?

...что у Леонардо Да Винчи был кот Да Винчи? Пока сам Леонардо бился над созданием летательных аппаратов, кот изобрел мышеловку, четырнадцать видов сыра, а также раздел стереометрии, изучающий происхождение и строение сырных дырок. К сожалению, до нас не дошло.

...что, сотворив мир, Бог на самом деле сказал: "Блин"?
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 97 долларов! |дядь, дай доллар!

(no subject) [Jun. 20th, 2009|09:55 am]
Рай, девять часов утра. Те же.

Бог (отчаянно зевая): - Всё-таки можно было бы назначить прием и на вечер. Я, знаешь ли, не вставал в такую рань даже тогда, когда сотворил землю. А?
Гавриил (дипломатично): - Если позволите, сэр, в то время и ночи-то еще не было. И как сказано в источниках, дух божий носился над водой.
Бог (недовольно): - Словечко-то какое выдумали - "носился".
Гавриил: - Трудности перевода, сэр.
Бог: - Ладно, хватит болтать. Запускай первого.
(Входит Эйнштейн.)
Бог (опять зевая): - Ну, задавай свой вопрос.
Эйнштейн: - Я хотел бы увидеть уравнение общей теории поля!
Бог (щелкает пальцами).
(Из ниоткуда вдруг появляется грифельная доска. Бог берет мел и начинает писать.)
Эйнштейн (внимательно следя за мелом): - Так...Так...Да...Хм...Но ведь...А, вот как...Угу...Эээ...Господи, но ведь в третьей строке ошибка!
Бог (невозмутимо): - Ага, я знаю.
Эйнштейн (падает в обморок).
Бог (щелкает пальцами, грифельная доска исчезает): - Следующий!
(Входит Розенталь).
Бог: - Ну?
Розенталь (подглядывая в бумажку): - Э.. Гм.. Так как же всё-таки пишется слово "кочерга" в винительном падеже множественного числа? Кочерег? Кочергов? Кочерг?
Бог (равнодушно): - Кочерёжечек.
Розенталь (падает в обморок).
(Входит Паланик).
Бог (Гавриилу): - А это что еще за хрен с горы?
Гавриил: - Модный писатель, сэр.
Бог: - Заводы стоят, а они книжки пишут. Ну ладно, давай свой вопрос.
Паланик: - Есть ли у бога член?
Бог: - Ишь ты, какой резвый. Ну, смотри.
(Показывает. Паланик смотрит и падает в обморок).
Гавриил: - Может, на сегодня закончим, сэр?
Бог: - Ну вот, только я разогрелся... Ладно, давай последнего.
(Входит Иисус).
Бог: - Эт-то что еще такое?
Иисус: - Отец, я давно хотел спросить. Где мама?
Бог: - Кхм.
Иисус: - И всё же?
Бог: - Ты уверен, что хочешь это знать?
Иисус: - Да! Да!
Бог: - Точно уверен?
Иисус: - Конечно!
Бог (устало): - Ну, ты сам напросился.
(Входит мама.)
Мама: - Пиу-пиу.
Иисус (падает в обморок).
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 26 долларов! |дядь, дай доллар!

island [Jun. 4th, 2009|09:55 am]

 
Linkнегодяй, я же дал тебе уже 158 долларов! |дядь, дай доллар!

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]